Răzbunare

Heaven has no rage like love to hatred turned/ nor hell a fury like a woman scorned – piesa The Mourning Bride de William Congrave

3aee8faff4d2b948b862cdd29c32b23a

Te doare să știi că luminița din ochii mei verzi a dispărut din cauza ta? Te doare să știi că am fi putut avea totul – nuntă la 27 de ani, o viață liniștită departe de toți cei care ne-au trădat, o fată, un băiat și o cățelușă numită Lara -, nu acesta era planul nostru? Ce s-a întâmplat cu bărbatul care spuneai că vei ajunge? Ce s-a întâmplat cu băiatul pe care l-am iubit atât de mult?! De ce ai distrus tot ce conta? De ce m-ai făcut să te reneg?

De câte ori mi-am dorit să îmi dai un motiv care să mă facă să opresc răzbunarea asta nebună înainte să fie prea târziu pentru noi? – dar nu ai făcut-o niciodată.  Nu ți-a păsat că erai centrul univerusului meu, că te visam de câte ori te urcai în tren și plecai departe de mine, că nu puteam să adorm fără să țin bricheta de la tine strâns în pumn, că aveam desene cu tine lipite pe pereții camerei mele. Nu ți-a păsat de nimic…  Ai uitat cine a fost acolo când nu ai avut pe nimeni, ai uitat că ți-am șters nasul când plângeai, că te-am susținut în orice, că ți-am arătat cât de special ești.

Mai știi când ne așteptam unul pe altul pe hol doar ca să ne privim? Când fumai la mine la scară doar ca să-mi spui bună? Când îmi cântai Je t’aime?  Ai alergat atât de mult după mine și când în sfârșit am fost a ta m-ai pierdut… Nu ai știut cum să mă păstrezi.

Nu am să te mint. Îmi  e dor de tine și mi s-a frânt inima să te rănesc așa cum am făcut-o. Plângeam și-mi plănuiam răzbunarea. Dar nimeni și nimic nu mă poate face să te iert. Cum să te iert? Spune! De fiecare dată ai avut ceva mai bun de făcut decât mine. Ce mă doare cel mai tare e să știu că m-ai iubit, dar ai fost prea copil ca să mă pui pe primul loc. Nu am să mai iubesc niciodată la fel. Săruturile tale încă îmi ard pielea. Încă îmi îmbrățișez perna așa cum te îmbrățișam pe tine când te vedeam după trei luni. Încă îți simt gustul de tutun și cafea cu lapte. Încă îți simt parfumul greu, masculin, dulce. Nu cred că pot să te uit. Te-am vrut atât de mult în viața mea. Mi-am petrecut ore în șir imaginându-mi viața cu tine și când în sfârșit te-am avut totul ne-a scăpat de sub control.

Vreau să te urăsc, dar nu pot. Uneori izbutesc să cred c-am reușit, apoi te zăresc – mă privești ca un câine rănit și mânios – și toată ura mea fragilă de transformă în iubire. Știu cine ești. Te cunosc. Știu ce simți. Încă mă doare fiindcă te doare pe tine, dar meritam mai mult și tu știi asta. Meritam atenția și răbdarea ta. Meritam să fiu mai importantă ca fosta sau ca tipa aia care voia să se bage în patul tău. Meritam să fiu centrul universului tău. Tot ce-am vrut a fost să-ți fiu de ajuns.

Nu pot să fiu fără tine. Durerea nu se oprește. Dorul mă apasă. Nimeni nu mă înțelege. Toți îmi spun că nu meriți și au dreptate, nu meriți, dar nu mă pot împotrivi. Vreau să te doară cum mă doare pe mine, vreau să suferi cum sufăr eu, vreau să regreți cu fiecare celulă din corpul tău că ai distrus bula în care trăiam.

Mai știi când m-ai strâns în brațe atât de tare încât mă durea și nu puteam să respir? Când m-ai găsit aproape plângând cu un prieten și nervos l-ai întrebat ce mi-a făcut? – parcă erai gata să-l omori. Nu poți nega că m-ai iubit mai mult decât ți-ai admis ție vreodată. Nu poți. Dar nu înțeleg… pur și simplu… de ce ai crezut că eu am venit la pachet cu o granție pe viață? Aș vrea să te am în față acum să mă reped cu pumnii spre pieptul tău, să te lovesc până când ai înțelege că n-a mai rămas nimic din mine în urma ta, să țip la tine, să te cert și apoi să-ți cuprind obrajii în palme.

Mi s-a spus că o să-mi treacă, că o să te uit, dar eu știu că nu e adevărat. Încă te simt în toată ființa mea. Tu ești o parte din mine acum. Îți aud vocea ca pe un ecou, îți văd ochii verzi gălbui de fiecare dată când îi închid pe ai mei, adorm și mă trezesc cu gândul la tine. Nu te mai vreau în viața mea pentru că nu te mai pot ierta, dar te iubesc… Ohh! Te iubesc atât de mult încât mi se frânge trupul.

 

Anunțuri

4 gânduri despre „Răzbunare

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s